爱自己,是终身浪漫的开始

 

时间:2022年06月21日

 

标签: 字母圈 感情 sub Dom Ds 抖S

 

爱自己,是终身浪漫的开始

 

华灯初上,万物归家时,泥鳅打来电话:“鸽子王!”

“哈哈哈哈.....”她在说我讲好给她回电话却没回。我很自觉的说:“来,接着聊。”

“你在干什么?”

“陪娃!”

一刻钟后....

“我最近老长胖怎么办?”

“去练啊!”

“没动力!”

“那不行啊!你前一阵子练得那么好,都回到少女身材了。要坚持啊!”

“得找个动力才行。”

“有没有动力都得练啊!”

“你有练吗?”

“当然啊!”

“那谁给你的动力?”

“自己给自己的动力啊!不对,你给我的动力!”

“喔?真的吗?”

“真的啊!你把自己练得那么好,我哪敢丑?”

“我也需要你给我动力。”

“我今天去做了一个指甲,还挑战了一个从未尝试的颜色!”

“哈哈哈哈,可以啊!我发现你还是很热爱生活,把日子过得有声有色的。我就缺乏这种能力。我觉得这必须得有个自己热爱的事情才能做到。我妹妹喜欢跳舞,她在跳舞的这两个小时一个人就可以很享受。”

“是的。”

“那你有很热爱的事情吗?”

“有啊!”

“写作吗?”

“写作只是其中一种吧。看书,听音乐,看电影,搞点黑暗料理,去咖啡馆坐着发发呆,都可以让我很享受。我跟自己就可以玩得很开心。”

“那你跟我说说你都怎么跟自己玩耍的。”

.........

“其实,就是爱上自己。”

“爱上自己?”

“嗯。人都喜欢和自己爱的人在一起。你喜欢跟你自己在一起,就是爱上自己的表现。就是我们要懂得爱自己。”

“你难道不爱自己么?你也很会爱自己啊!”

“我是很爱我自己,但你进步更快!我需要人照顾,需要人陪。你现在没有也可以!”

“我也需要啊!但我挑!没有合适的,宁愿自己呆着也不随便让人陪。”

“你的意思是我不挑咯?”

“你确实不挑!哈哈哈哈哈.....”

“哈哈哈哈哈.....这不得了!”

通话在愉悦中结束。每次与泥鳅聊天都是一种输入,能让我重新思考一些问题。而她也觉得我能解除她的困惑。我们彼此需要已二十多年。且这种需要越来越深,越来越强烈。基本上她隔一两天就给我来个电话。而她不来电话,我也会觉得少了什么,灵魂都觉得空落。既然她提到“爱自己。”那今儿就写写这个话题吧!

王尔德说:“爱自己,是终生浪漫的开始。”

我也是近两年,才慢慢领悟到其中的真正含义,且对含义领悟越来越透彻,深刻。

我们常在不同场合听到这样的话:“哎呀,买了吧!对自己好一点!”“哎呀,吃吧!对自己好一点!”“去吧,对自己好一点!”当一个人想做一件事又舍不得或忧思时,朋友就会如此劝解。而我理解的爱自己,绝非仅指这些。这个词,听起来很宽泛,做起来却很具体。我大概总结了以下几点。

一;注重健康,爱惜自己的身体。

人人都知道健康的重要性。但不到一定年龄,不会去做养生的事情。年轻的我们都在无节制的消耗,透支自己。直到健康向我们敲响警钟。

我就是一个很不爱惜身体的人。小时候印象最深的是家人老说我吃得多,胖。每次吃饭时,外婆就会说:“还吃啊?女孩子吃这么多,长得跟个秤砣似的,怎么好看?”因为能吃,我小学时又高又壮,总坐教室倒数一两排。8岁上三年级,别人体重都在40-60斤,我80斤。但并不是胖妞,骨架小,只是看着壮实。但家人好像比较喜欢瘦高秀气的。

总记得有天早上我还想吃个油饼,就听到外婆在一边跟小姨说:“吃得特别多,一点都不节制。早上吃了个包子,一碗面,又吃了个蛋,待会儿还要去吃个油饼.....你看长起这身肉咯。”我欲到餐厅拿油饼的脚步就立在客厅,转身背着书包上学去了。小学是不好意思吃,上了初中住校就开始减肥,不吃!老妈给我报了师餐(就是跟着老师吃)我却一天吃一顿,甚至一顿都不吃。饿得天天腿抽筋,抽筋抽得不能下地也忍着。记忆中整个中学时期我都在腿部抽筋中度过。我的体重也成功维持在80-85斤。在周边同学90-100多斤时,我依然保持在80-85.同样保持不变还有我的身高。

我骨子里应该是个享乐主义者。工作后,前几年基本都保持上半年班,玩半年。前半年疯狂做业绩,攒钱,后半年就游山玩水。生活上肆意妄为。熬夜,吃冷食,减肥.....最混乱的时候,连续一个月通宵看电影,白天就睡大觉,一天吃一餐,减肥药不知吃了多少,85斤还在吃,经常吃得脚底踩棉,眼冒金星。要么狂饿,要么狂吃,吃多了就催吐,一年四季各种冰的招呼。在北京的大冬天,早晨七八点醒来,人还不清醒,第一件事就是打开冰箱,空腹灌几大口冰可乐,毛发,神经,细胞,瞬间被激活的感觉简直爽到爆。养生?那都是中老年人的事情,不在考虑范围。在这样长期的嚯嚯中,我的身体成了气球体,易胖,易疲,嗜睡....

三十以后,开始去健身房健身,偶尔请私教。因为舍不得钱,请一阵停一阵。到了今年,总一身骨头疼,疼得厉害时,站坐躺都不行。疼得怀疑会短命。想到我年幼的孩子,还有那么多未完成的事情,才开始真正重视健康问题,开始有计划的上私教课,针对不同部位去训练。虽然贵,但自己乱搞,没用不说还浪费时间。该花的钱不能省。没有什么比健康更重要,比时间更珍贵。拒绝冷食,随身带个保温杯,里面是温水。中年人的标配,我拿着舒心。饮食规律,品类丰富,最最重要的是不熬夜了。每天9点多就陪娃上床了,跟着娃的作息时间运转。

工作上也给自己放慢了节奏。考试后,半个月恢复不过来,人是懵的。那种长期高度透支的身体通过各种反应警醒我要慢下来。意识到了,但惯性还在,精神依旧无法放松,时刻紧绷的,看什么都习惯性想倍数播放。有天晚上睡不着,躺在床上看小说,纸质小说我居然嫌进度太慢,想倍数播放。那瞬间真的惊到了。我开始尽量放松自己,文章今天没写就明天写,明天不想写,就后天写,后天还不想写就大后天写。不会逼迫自己一定要日更,一定要怎样。写作于我而言,是生命不息,创作不止。我愿意给自己多一点时间慢慢去恢复人气,没有关系。细水长流,即使没人看,我的创造依旧会持续。因为,这是我无法割舍的热爱。

我意识到注重健康,爱惜身体不是一句话,才真正行动起来,真正将健康放在第一位。包括读四年级的儿子,出门都是让他带着小小保温杯,随时喝热水,每天带他运动半小时。我希望我和家人的生活不再随性,而是真的有计划的,有品质的,认真的过好每一天。什么叫品质生活?品质生活就是注重生活细节。从生活的每个细微处去感知美好和幸福。

二;接纳真实的自己。

三十岁以前,我是特别在乎他人的看法,评价,把他人放在自己之上,活在他人期待当中的一个人。离婚,是一个分界点。到了近几年,简直放飞自我了。任何人对我的评价,看法,都不能影响我任何。我不需要他人告诉我:深小北是个什么样的人,我对自己有充分的认知,了解。不会因为他人的评价去否定自我或自我膨胀。不会为了他人的期待去委曲求全。包括我的孩子,我都不需要他们活成他人期待的样子,他们以及我,活成自己期待的样子就好。他人期待我们什么样子,不重要!我们只为自己的期待发愤图强,努力改变。

身高这件事情,其实之前从未困扰过我,因为我确实从没因为这个受到不好的待遇。相反,人群中,我一直是被喜欢,被欢迎,被追随,甚至被宠溺的。是我的姐姐妹妹一直提醒我腿短这件事,姐姐从小就经常笑着问我:“我都不知道你为什么这么自信?欸,你哪来的自信啊?”我一笑而过,不以为然。随着年龄增长,审美的变化,对自己认知的加深,我开始将她们的话听进心里,开始关注自己的身高,然后真的发现往人群中一站真的毫无优势不说,且劣势明显,毫无气质可言。有那么三五年的时间,我真的很在意自己的身高。这点也让我很不自信。但发生一些事情后,现在的我百分百接纳自己。因为我明白了一个道理:“无论你多好,多完美,都总有人不喜欢你。无论你多差,多烂,都有人爱你如命。”接纳自己,改善自己,平常心。有时候不被喜欢,不是自己不够好,是对方没眼光,没品位,甚至没福气。

三;学会释怀和放下。

都说意难平最难消化,情伤最难忘。其实走过来了都一样。也就那样,不值一提,都是过场。被伤害了,要释怀,这不是说要刻意的逼迫自己去宽宏大量,高风亮节。而是记住无益,为了不值得的人去内耗,是非常愚蠢的事情,对方毫发无损,你把自己气得人不人,鬼不鬼。何必呢?谁没被伤过?谁又没伤过谁?风水轮流转,有什么呢?该吞下的吞下,该认栽的认栽。不是我们怂也不是我们宽宏大量,不计较,仅仅是因为不值当。你不能因为一个禽兽就自残,也不能因为一个渣男就一蹶不振。世界之大,无奇不有,最终还得平常心。经历过了就过了,你或许受伤了,但你获得了清醒和智慧。

得不到的就放下。凡事皆有缘,莫强求。顺应天意,顺应人心,顺应变化。没有谁不可替代。你爱的,爱别人,就让他去爱好了。成全他,祝福他,恭喜他。千万别拖着他,求着他,跪舔他。当你足够好,你的下一任只会更好,更乖,更听话。

四;保持学习和进步

清楚的认识自己,并接纳。这里说的接纳,并非自己是个混蛋就接纳混蛋的自己,自己是个丑八怪就接受丑八怪的自己。而是在接纳中不断完善。譬如我腿短,那我现在就会去练臀,通过提高臀线来拉长腿型,我腿短,就会训练自己的体态,体态好了也能够弥补身高的不足,会控制体重,无法改变身高,但可以让自己更精致更耐看。不够白,皮肤不够好,就会勤快护肤,让皮肤变得更白,更好,更有光泽,更细腻。脾气不够好,气量不够大,就会多读书,多修炼,多思考,多反省,多克制,有意识的修身养性,让自己变得更平和,更喜乐。不够富有,就会更用心工作,更努力赚钱。起点比别人低,比别人笨,就比别人多付出一点。

清楚自己的不足,接纳自己的不足,然后尽最大限度和能力的完善不足的地方,让本来不够好的地方尽可能变得更好。学习力就是竞争力,保持进步就会一天好过一天,一年好过一年。

若抱着“我就这样,爱接受就接受!”凭什么呢?人又不是你妈?对吧!无限度包容?

五;学会与自己相处

很多人无法从自身或家庭内部得到满足和快乐,他,们所有的快乐都需要从外部汲取。没有空窗期,不能独自生活,不是在恋爱就是在跟哥们姐们开趴中。他们或许衣着光鲜,能说会道,但内在生活十分混乱。他们可以快速的与陌生人搭上链接,但转身也可以不认识你。他们寡情又热烈,内心荒芜又矛盾。一直需要活在假象和浮华中。

曾经,我也是个独立性特别差的人。需要陪伴,需要照顾,没有安全感,爱热闹,依赖心很重。现在的我改变了很多,克服了很多很多。

泥鳅问我都怎么和自己玩耍的?

每天早上醒来,我会打开手机音乐,选一首喜欢的歌放起来,让音乐充盈我的整个早晨。让这一天的开始有温度,有情怀,有色彩。然后花十分钟时间看看微博热搜。一般上午9点都约了私教,离得比较远,基本上早晨都会比较匆忙,课结束就接近中午了。这一上午的时间让我身材变得更好,身体变得更健康,心情更愉悦。吃完午饭,会想要出去找个环境舒适暖和的咖啡馆呆一个下午,喝点东西,上课,码字,或者纯粹发发呆放空,然后回家发货。6点以后的时间都属于孩子。孩子上床睡着后,我会看看书,追追剧,或者接一个情感咨询,直到困意袭来。

没约私教的上午,我会各种护肤,或在家各种搭配衣服玩一个人的时装秀。不去咖啡馆的下午会在家看小红书研究黑暗料理,自制一些饮品啥的,为此我还专门买了一些漂亮的玻璃碗勺,对出品的美观度,有着执着的追求。天气好的时候,会陪孩子出去晒晒太阳,喂个鱼,逛个商场,跑个步,看部电影,带孩子吃个美食啥的。反正每天都觉得日子过得飞快,没时间约朋友。但朋友约我,都会欣然前往,这个城市也就那么三五朋友,偶尔聚聚,也让我充满惊喜,愉悦得像过节似的。即便没有约会,我也每天将自己收拾得漂漂亮亮,即使不出门,也会每天洗头,涂口红,打香水。这些琐碎的事情都令我开心。

我很满意现在的状态。尽管偶尔也孤独,但这种孤独与纷杂比起来,真的不要舒服太多。简单生活,是我初始以及毕生的追求。此刻的我,比过去任何时候的我,状态都更好!

爱自己比爱别人浪漫。因为你知道自己要什么,但你未必知道别人要什么。你享受、认可自己的给予,但别人未必享受、认可你的给予。

爱自己比爱他人容易。人到中年,都很疲惫。过于复杂的人际关系,过于疲惫的情感关系,都让人无力承受。也没有必要承受。对自己好一点,好过让他人虐。他人虐了你也不会感激你,只会认为你活该。要承认一点,有时候,对方够坏,够渣,真的是因为你够蠢,够贱,够天真。如果你足够爱自己,又有谁能把你看轻?不要给他人这种机会,即便全世界没一个人爱你,你还可以爱自己。而全世界,不可能没一个人爱你。所以,怕什么呢?

爱自己,也会让他人更好的爱你。你都这么爱自己了,谁又敢随便轻怠你呢?

当你真正懂得爱自己了,能够与自己很好的相处了,你根本不会在意他人如何。

爱自己,才是终生浪漫的开始。

你,Get到了吗?

 

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