爱自己，是终身浪漫的开始

华灯初上，万物归家时，泥鳅打来电话：“鸽子王！”

“哈哈哈哈.....”她在说我讲好给她回电话却没回。我很自觉的说：“来，接着聊。”

“你在干什么？”

“陪娃！”

一刻钟后....

“我最近老长胖怎么办？”

“去练啊！”

“没动力！”

“那不行啊！你前一阵子练得那么好，都回到少女身材了。要坚持啊！”

“得找个动力才行。”

“有没有动力都得练啊！”

“你有练吗？”

“当然啊！”

“那谁给你的动力？”

“自己给自己的动力啊！不对，你给我的动力！”

“喔？真的吗？”

“真的啊！你把自己练得那么好，我哪敢丑？”

“我也需要你给我动力。”

“我今天去做了一个指甲，还挑战了一个从未尝试的颜色！”

“哈哈哈哈，可以啊！我发现你还是很热爱生活，把日子过得有声有色的。我就缺乏这种能力。我觉得这必须得有个自己热爱的事情才能做到。我妹妹喜欢跳舞，她在跳舞的这两个小时一个人就可以很享受。”

“是的。”

“那你有很热爱的事情吗？”

“有啊！”

“写作吗？”

“写作只是其中一种吧。看书，听音乐，看电影，搞点黑暗料理，去咖啡馆坐着发发呆，都可以让我很享受。我跟自己就可以玩得很开心。”

“那你跟我说说你都怎么跟自己玩耍的。”

.........

“其实，就是爱上自己。”

“爱上自己？”

“嗯。人都喜欢和自己爱的人在一起。你喜欢跟你自己在一起，就是爱上自己的表现。就是我们要懂得爱自己。”

“你难道不爱自己么？你也很会爱自己啊！”

“我是很爱我自己，但你进步更快！我需要人照顾，需要人陪。你现在没有也可以！”

“我也需要啊！但我挑！没有合适的，宁愿自己呆着也不随便让人陪。”

“你的意思是我不挑咯？”

“你确实不挑！哈哈哈哈哈.....”

“哈哈哈哈哈.....这不得了！”

通话在愉悦中结束。每次与泥鳅聊天都是一种输入，能让我重新思考一些问题。而她也觉得我能解除她的困惑。我们彼此需要已二十多年。且这种需要越来越深，越来越强烈。基本上她隔一两天就给我来个电话。而她不来电话，我也会觉得少了什么，灵魂都觉得空落。既然她提到“爱自己。”那今儿就写写这个话题吧！

王尔德说：“爱自己，是终生浪漫的开始。”

我也是近两年，才慢慢领悟到其中的真正含义，且对含义领悟越来越透彻，深刻。

我们常在不同场合听到这样的话：“哎呀，买了吧！对自己好一点！”“哎呀，吃吧！对自己好一点！”“去吧，对自己好一点！”当一个人想做一件事又舍不得或忧思时，朋友就会如此劝解。而我理解的爱自己，绝非仅指这些。这个词，听起来很宽泛，做起来却很具体。我大概总结了以下几点。

一；注重健康，爱惜自己的身体。

人人都知道健康的重要性。但不到一定年龄，不会去做养生的事情。年轻的我们都在无节制的消耗，透支自己。直到健康向我们敲响警钟。

我就是一个很不爱惜身体的人。小时候印象最深的是家人老说我吃得多，胖。每次吃饭时，外婆就会说：“还吃啊？女孩子吃这么多，长得跟个秤砣似的，怎么好看？”因为能吃，我小学时又高又壮，总坐教室倒数一两排。8岁上三年级，别人体重都在40-60斤，我80斤。但并不是胖妞，骨架小，只是看着壮实。但家人好像比较喜欢瘦高秀气的。

总记得有天早上我还想吃个油饼，就听到外婆在一边跟小姨说：“吃得特别多，一点都不节制。早上吃了个包子，一碗面，又吃了个蛋，待会儿还要去吃个油饼.....你看长起这身肉咯。”我欲到餐厅拿油饼的脚步就立在客厅，转身背着书包上学去了。小学是不好意思吃，上了初中住校就开始减肥，不吃！老妈给我报了师餐（就是跟着老师吃）我却一天吃一顿，甚至一顿都不吃。饿得天天腿抽筋，抽筋抽得不能下地也忍着。记忆中整个中学时期我都在腿部抽筋中度过。我的体重也成功维持在80-85斤。在周边同学90-100多斤时，我依然保持在80-85.同样保持不变还有我的身高。

我骨子里应该是个享乐主义者。工作后，前几年基本都保持上半年班，玩半年。前半年疯狂做业绩，攒钱，后半年就游山玩水。生活上肆意妄为。熬夜，吃冷食，减肥.....最混乱的时候，连续一个月通宵看电影，白天就睡大觉，一天吃一餐，减肥药不知吃了多少，85斤还在吃，经常吃得脚底踩棉，眼冒金星。要么狂饿，要么狂吃，吃多了就催吐，一年四季各种冰的招呼。在北京的大冬天，早晨七八点醒来，人还不清醒，第一件事就是打开冰箱，空腹灌几大口冰可乐，毛发，神经，细胞，瞬间被激活的感觉简直爽到爆。养生？那都是中老年人的事情，不在考虑范围。在这样长期的嚯嚯中，我的身体成了气球体，易胖，易疲，嗜睡....

三十以后，开始去健身房健身，偶尔请私教。因为舍不得钱，请一阵停一阵。到了今年，总一身骨头疼，疼得厉害时，站坐躺都不行。疼得怀疑会短命。想到我年幼的孩子，还有那么多未完成的事情，才开始真正重视健康问题，开始有计划的上私教课，针对不同部位去训练。虽然贵，但自己乱搞，没用不说还浪费时间。该花的钱不能省。没有什么比健康更重要，比时间更珍贵。拒绝冷食，随身带个保温杯，里面是温水。中年人的标配，我拿着舒心。饮食规律，品类丰富，最最重要的是不熬夜了。每天9点多就陪娃上床了，跟着娃的作息时间运转。

工作上也给自己放慢了节奏。考试后，半个月恢复不过来，人是懵的。那种长期高度透支的身体通过各种反应警醒我要慢下来。意识到了，但惯性还在，精神依旧无法放松，时刻紧绷的，看什么都习惯性想倍数播放。有天晚上睡不着，躺在床上看小说，纸质小说我居然嫌进度太慢，想倍数播放。那瞬间真的惊到了。我开始尽量放松自己，文章今天没写就明天写，明天不想写，就后天写，后天还不想写就大后天写。不会逼迫自己一定要日更，一定要怎样。写作于我而言，是生命不息，创作不止。我愿意给自己多一点时间慢慢去恢复人气，没有关系。细水长流，即使没人看，我的创造依旧会持续。因为，这是我无法割舍的热爱。

我意识到注重健康，爱惜身体不是一句话，才真正行动起来，真正将健康放在第一位。包括读四年级的儿子，出门都是让他带着小小保温杯，随时喝热水，每天带他运动半小时。我希望我和家人的生活不再随性，而是真的有计划的，有品质的，认真的过好每一天。什么叫品质生活？品质生活就是注重生活细节。从生活的每个细微处去感知美好和幸福。

二；接纳真实的自己。

三十岁以前，我是特别在乎他人的看法，评价，把他人放在自己之上，活在他人期待当中的一个人。离婚，是一个分界点。到了近几年，简直放飞自我了。任何人对我的评价，看法，都不能影响我任何。我不需要他人告诉我：深小北是个什么样的人，我对自己有充分的认知，了解。不会因为他人的评价去否定自我或自我膨胀。不会为了他人的期待去委曲求全。包括我的孩子，我都不需要他们活成他人期待的样子，他们以及我，活成自己期待的样子就好。他人期待我们什么样子，不重要！我们只为自己的期待发愤图强，努力改变。

身高这件事情，其实之前从未困扰过我，因为我确实从没因为这个受到不好的待遇。相反，人群中，我一直是被喜欢，被欢迎，被追随，甚至被宠溺的。是我的姐姐妹妹一直提醒我腿短这件事，姐姐从小就经常笑着问我：“我都不知道你为什么这么自信？欸，你哪来的自信啊？”我一笑而过，不以为然。随着年龄增长，审美的变化，对自己认知的加深，我开始将她们的话听进心里，开始关注自己的身高，然后真的发现往人群中一站真的毫无优势不说，且劣势明显，毫无气质可言。有那么三五年的时间，我真的很在意自己的身高。这点也让我很不自信。但发生一些事情后，现在的我百分百接纳自己。因为我明白了一个道理：“无论你多好，多完美，都总有人不喜欢你。无论你多差，多烂，都有人爱你如命。”接纳自己，改善自己，平常心。有时候不被喜欢，不是自己不够好，是对方没眼光，没品位，甚至没福气。

三；学会释怀和放下。

都说意难平最难消化，情伤最难忘。其实走过来了都一样。也就那样，不值一提，都是过场。被伤害了，要释怀，这不是说要刻意的逼迫自己去宽宏大量，高风亮节。而是记住无益，为了不值得的人去内耗，是非常愚蠢的事情，对方毫发无损，你把自己气得人不人，鬼不鬼。何必呢？谁没被伤过？谁又没伤过谁？风水轮流转，有什么呢？该吞下的吞下，该认栽的认栽。不是我们怂也不是我们宽宏大量，不计较，仅仅是因为不值当。你不能因为一个禽兽就自残，也不能因为一个渣男就一蹶不振。世界之大，无奇不有，最终还得平常心。经历过了就过了，你或许受伤了，但你获得了清醒和智慧。

得不到的就放下。凡事皆有缘，莫强求。顺应天意，顺应人心，顺应变化。没有谁不可替代。你爱的，爱别人，就让他去爱好了。成全他，祝福他，恭喜他。千万别拖着他，求着他，跪舔他。当你足够好，你的下一任只会更好，更乖，更听话。

四；保持学习和进步

清楚的认识自己，并接纳。这里说的接纳，并非自己是个混蛋就接纳混蛋的自己，自己是个丑八怪就接受丑八怪的自己。而是在接纳中不断完善。譬如我腿短，那我现在就会去练臀，通过提高臀线来拉长腿型，我腿短，就会训练自己的体态，体态好了也能够弥补身高的不足，会控制体重，无法改变身高，但可以让自己更精致更耐看。不够白，皮肤不够好，就会勤快护肤，让皮肤变得更白，更好，更有光泽，更细腻。脾气不够好，气量不够大，就会多读书，多修炼，多思考，多反省，多克制，有意识的修身养性，让自己变得更平和，更喜乐。不够富有，就会更用心工作，更努力赚钱。起点比别人低，比别人笨，就比别人多付出一点。

清楚自己的不足，接纳自己的不足，然后尽最大限度和能力的完善不足的地方，让本来不够好的地方尽可能变得更好。学习力就是竞争力，保持进步就会一天好过一天，一年好过一年。

若抱着“我就这样，爱接受就接受！”凭什么呢？人又不是你妈？对吧！无限度包容？

五；学会与自己相处

很多人无法从自身或家庭内部得到满足和快乐，他，们所有的快乐都需要从外部汲取。没有空窗期，不能独自生活，不是在恋爱就是在跟哥们姐们开趴中。他们或许衣着光鲜，能说会道，但内在生活十分混乱。他们可以快速的与陌生人搭上链接，但转身也可以不认识你。他们寡情又热烈，内心荒芜又矛盾。一直需要活在假象和浮华中。

曾经，我也是个独立性特别差的人。需要陪伴，需要照顾，没有安全感，爱热闹，依赖心很重。现在的我改变了很多，克服了很多很多。

泥鳅问我都怎么和自己玩耍的？

每天早上醒来，我会打开手机音乐，选一首喜欢的歌放起来，让音乐充盈我的整个早晨。让这一天的开始有温度，有情怀，有色彩。然后花十分钟时间看看微博热搜。一般上午9点都约了私教，离得比较远，基本上早晨都会比较匆忙，课结束就接近中午了。这一上午的时间让我身材变得更好，身体变得更健康，心情更愉悦。吃完午饭，会想要出去找个环境舒适暖和的咖啡馆呆一个下午，喝点东西，上课，码字，或者纯粹发发呆放空，然后回家发货。6点以后的时间都属于孩子。孩子上床睡着后，我会看看书，追追剧，或者接一个情感咨询，直到困意袭来。

没约私教的上午，我会各种护肤，或在家各种搭配衣服玩一个人的时装秀。不去咖啡馆的下午会在家看小红书研究黑暗料理，自制一些饮品啥的，为此我还专门买了一些漂亮的玻璃碗勺，对出品的美观度，有着执着的追求。天气好的时候，会陪孩子出去晒晒太阳，喂个鱼，逛个商场，跑个步，看部电影，带孩子吃个美食啥的。反正每天都觉得日子过得飞快，没时间约朋友。但朋友约我，都会欣然前往，这个城市也就那么三五朋友，偶尔聚聚，也让我充满惊喜，愉悦得像过节似的。即便没有约会，我也每天将自己收拾得漂漂亮亮，即使不出门，也会每天洗头，涂口红，打香水。这些琐碎的事情都令我开心。

我很满意现在的状态。尽管偶尔也孤独，但这种孤独与纷杂比起来，真的不要舒服太多。简单生活，是我初始以及毕生的追求。此刻的我，比过去任何时候的我，状态都更好！

爱自己比爱别人浪漫。因为你知道自己要什么，但你未必知道别人要什么。你享受、认可自己的给予，但别人未必享受、认可你的给予。

爱自己比爱他人容易。人到中年，都很疲惫。过于复杂的人际关系，过于疲惫的情感关系，都让人无力承受。也没有必要承受。对自己好一点，好过让他人虐。他人虐了你也不会感激你，只会认为你活该。要承认一点，有时候，对方够坏，够渣，真的是因为你够蠢，够贱，够天真。如果你足够爱自己，又有谁能把你看轻？不要给他人这种机会，即便全世界没一个人爱你，你还可以爱自己。而全世界，不可能没一个人爱你。所以，怕什么呢？

爱自己，也会让他人更好的爱你。你都这么爱自己了，谁又敢随便轻怠你呢？

当你真正懂得爱自己了，能够与自己很好的相处了，你根本不会在意他人如何。

爱自己，才是终生浪漫的开始。

你，Get到了吗？