​关于字母圈羞辱的一些个人偏见

 

时间:2022年05月27日

 

标签: 字母圈 羞辱 sub Dom Ds 抖S

 

关于字母圈羞辱的一些个人偏见

 

一直知道,但真的到这里来也是这两三天的事。
缘由也很简单,我想要一个主人了。
发帖以后,收到了很多回复,这几天也聊了很多。发现沟通受阻的原因,还是和从前一样。也许从一开始就是这样,虽说大家都是圈内人,有共同的爱好,可一千个人眼中就有一千个哈姆雷特。你喜欢吃西瓜,我喜欢吃榴莲,我们都爱吃水果,但我如果在你面前吃榴莲,你说不定抄起榴莲壳就砸我脑袋上了。圈子也一样,看上去都是一样的,实则相去千里。很多人说我不是奴,我也没什么好反驳的,毕竟,我真的不符合他内心对奴的标准。
而这个标准,没有谁对谁错,只看合适不合适,匹配不匹配,仅此而已。
2010年,我正式入圈,当时黎家大院还活着。入圈前我整整猫了一年,自以为什么都懂了,自信满满地进来。自己选s,独自去赴约,一路就这样走过来了。
到17年之前,我从来没有认过主。
因为一些下文(可能)会讲述到的原因,我对网调深恶痛绝,因此这7年,我都是一路现实,真刀真枪地拼过来的。
期间不是没有过动心,不是没有过纠结。除了这样那样的现实因素,也许对的看法和大多数人都不一样,才是我一直得不到一段稳定持久的关系的原因。
这种不一样,最集中的体现,就是我对于羞耻的反应。
在内心深处,我对于羞耻,应该是完全拒绝的。
我不认为脱得赤条精光在地上爬来爬去有什么可羞耻的,我不知道跪在一个人脚下为他舔jiao有什么好羞耻的,我不认为喜欢屏蔽词有什么好羞耻的……我不知道把这些行为定义为屏蔽词、下jian,然后去辱骂,为什么会有kuai感。
完全不能理解,我只会觉得恼怒。
这个社会,有正确和错误,有高贵和低jian,有正常和不正常,有多数和少数。但在大部分情况下,多数的,就是正常的,是正确的,是高尚的;而少数,就是错的,失常的,下jian的。圈子,必然是少数。
仔细想来,赋予行为羞耻的含义的,就是这样一套规则吧。也是这同一套规则,给了人压抑,既然有压抑,就必然有爆发的kuai感。
我猜想很多人,在做着大众眼中“变tai”,“下jian”行为的同时,一面大声地骂出来。真的是很能宣泄很爽了。
但是抱歉,我真的不是这么想的。
从理智层面上,我可以理解。但我的情绪,永远不会接受。
我是主动而自知地站到少数里去的,因为我需要,因为我就是这样。我从来都知道那些规则,我只想绕开它们,无视它们,不想参与任何由它们构成的烂游戏。我喜欢挨打,就是因为我喜欢,跟这个行为是正确还是错误没有任何关系。
对我来说,我想找的,是可以忽视这些对错高地,安静地躲在自己的世界里愉快地玩耍的人。我们做的,是自己喜欢的事,我们是开心的,我们是美的。那些对错,那些伦常,它们都是敌人。
我很怕遇见ji渴的人,我能感觉到,他们已经压抑了太久。他们不快乐了。他们只是被本能驱动着,就想憋着一泡屎,不拉就会爆炸。
我很怕还留在对错里的人,对他们来说,骂别人下jian和被别人骂下jian,都能带来kuai感。他们戴着镣铐,还要怎样跳舞。
我正做着我喜欢的事,做着不被承认和允许的事。但我的骄傲和快乐就是我的武器,我,不允许别人诋毁它。
这就是为什么,无数次在约调里,我因为粗口炸毛,因为对私生活的逼问和审判炸毛。为什么我最终,和他们他们还有他们都走不到一起。
可这并不是不可逾越的。我今年才知道。
如果,如果是主人的话,如果取悦一个人的重要性已经远远超出了自己的话。这个游戏,我欣然接受。
就像我贪恋疼痛,沉迷违禁词,对于彻底的从属和崇拜,我同样期待,更加期待。
只是从一个陌生人,成为主人,需要很久,需要走很长的路。而在这条路上,我对于羞耻的这些看法,也许就是阻拦一个人成为我的主人的最大的障碍。
只有更了解,才可以更掌控。
这两天的沟通确实不太顺畅,也许是因为我的心门还是打得不够开,还是不足以把我等待的人引进我的世界里来。
那么我就再帮你踢掉一个绊脚石吧。
也许,也能顺便为论坛上的圈友们提供另一种视角。也许有些m抵触羞耻并不是因为害羞,而是因为有什么别的东西被冒犯了。
最后,祝每个圈内人,都能找到属于自己的“正确”。

 

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